Vine invazia! Ne pregătim intens, iată lista cu ce ne trebuie

Cică vine invazia. Și cine suntem noi să nu fim pregătiți, mai ales când oficialii europeni ne-au spus să fim atenți, organizați, pregătiți până-n măduva oaselor? Dacă tot ne-am apucat, să o facem ca la carte: avem nevoie de resurse, de obiecte esențiale, de arme (sau ceva care seamănă), dar și de câteva surprize. Așadar, iată lista completă pentru pregătiri – ca să avem tot ce ne trebuie și să-i primim pe invadatori cum se cuvine.

1. Hrană pentru zile grele

• paste, orez, fasole și linte – cam 20 kg din fiecare. Te gândești că poate ajunge și pe un an, dar cine știe câte apocalipse suprapuse vor veni.
• conserve diverse – nelipsite. Pateu, fasole, mazăre, toate la cutie și, dacă sunt din ‘85, poate sunt chiar mai rezistente.
• chipsuri și floricele – pentru moralul soldatului de acasă. Pune și câteva baxuri de cola, că doar nu trecem prin invazie fără o urmă de civilizație.
• cafea instant, ceai și zahăr – un kg de zahăr pentru fiecare 500 g de cafea. Dacă tot suntem asediați, măcar să ne energizăm cum trebuie.
• apa – 200 de litri minimum pe persoană – la stocare, ai grijă să pui etichete pe recipiente, să nu cumva să le confunzi cu mia de litri de apă de la robinet, aia cu care tre’ să te speli.

2. Arsenal de gherilă urbană – soluții simple, la îndemâna oricui

• bățul de mop – la prima vedere, doar un mop. La a doua, poate deveni o suliță de luptă în doi timpi, trei mișcări și patru. Patru ce?
• tirbușon cu multifuncții – e mai bine să ai un tirbușon cu șurubelniță decât să lupți fără un vin pe masă. Niciodată nu știi când trebuie să deschizi sticla de Bordeaux înainte de atac.
• ranga – pentru politicienii rătăciți pe câmpul de luptă, pentru lovituri la distanță sau pentru senzația de armată cu stil. Să fie o rangă serioasă, de cel puțin 2 kg.
• arbaletă din plastic cu ventuze – pentru antrenament. N-ai vrea să ieși direct pe stradă nepregătit. Ventuzele pot fi ușor modificate pentru efect psihologic. Ventuza cu muci a ucis mulți fraieri.
  
• baloane cu apă – arma-surpriză. Pot fi umplute cu apă colorată (sau cu esență de vanilie), să semene cu muniția biologică și să semene frica printre inamici.

3. Kitul medical – e mai bine să mori sănătos

• iod și bandă izolantă – iodul pentru răni (și pentru estetică militară), banda pentru orice problemă de tranșee. Banda… eheei, unde sunt magnetofoanele de odinioară?
  
• seringi, măști și bandaje – măcar un litru de spirt pe cap de locuitor, că nimeni nu vrea să se prindă inamicul că suntem răciți. Măști… ca să moară de oftică antivacciniștii. Și ai lor, și ai noștri.
  
• un sac de gheață – pentru momentele când te lovește o rachetă (la figurat sau la propriu) și ai nevoie de puțină îngrijire. Rachetele mici și mijlocii provoacă, deseori, cucuie.
  
• creme contra arsurilor și împotriva insectelor – orice ar fi, să rămâi protejat împotriva a două dintre cele mai mari amenințări: soarele și gândacii.

4. Haine și echipament de camuflaj

• pelerine de ploaie, mănuși și ghete de drumeție – dacă vine vremea rea, trebuie să fii gata. Și două perechi de ghete nu strică – una pentru invazie, alta pentru evadare.
• ochelari de protecție și mănuși căptușite – pentru toate scenariile neprevăzute, inclusiv explozia unei bombe cu scuipat nord-coreean.
• o pălărie și o mască de gaze (pentru efect) – să fie acolo, nu se știe niciodată. Pălăriile sunt ale nonșalanței și dau bine.

5. Strategii neconvenționale

• lanternă și vreo 200 de baterii – o lanternă e necesară, dar bateriile sunt esențiale. La nevoie, cu două baterii și un clip potențial viral te asiguri că inamicii au fost avertizați.
• radio cu baterii – dacă internetul se prăbușește și chiar și TikTok tace, poate te ajută să prinzi vreun semnal. Ceva, acolo. O știre proastă.
  
• colecția de opere complete ale lui Nicolae Ceaușescu – plictiseală mortală garantată. Oricine se va gândi de două ori înainte să intre într-o casă plină cu ele.
• o sticlă de whisky și o carte de glume vechi – uneori e nevoie de un impuls (sau un pahar) pentru a râde, măcar de necaz. Glumele vechi sunt surprinzător de noi.
  
• o bombă psihologică de ultimă generație, cu poze porno – poate fi oricând eficientă în a deconcerta și ”înmuia” forțele inamice.

6. Arsenal greu – în funcție de coșul lunar

• 12 rachete sol-sol cu focos plin cu vodcă – dacă și astea sunt interceptate, nu mai avem speranțe. Dar, în vremuri grele, un șpriț de vodcă bine plasat poate salva situația.
• Tancul M2 Abrams – cam greu de ascuns sub pat, dar, dacă e loc, pune-l acolo. Dacă sub pat e ocupat, lasă-l în garaj.
• Un Mig-29 – perfect pentru orice apartament cu minimum 3 camere, într-o cutie personalizată cu înjurături rusești. Stă bine pe balcon, printre filodendronii de camuflaj. Rezervat pentru ultimul etaj.
• Un hacker chinez în sacul cu orez – soluția finală, pentru orice problemă de securitate digitală. Vezi că orezul e esențial.

Pregătiți pentru invazia supremă

Evident, aceste pregătiri nu sunt pentru orice invazie. E vorba de invazia asta, care vine acum. E nevoie de un plan personal și de o strategie bine gândită. Cu uluitoarea colecție de conserve, câteva baloane de apă, tancul strategic și colecția plictisitoare de opere politice, ne vom descurca. Până la urmă, românii nu s-au dat niciodată înapoi. Din păcate, nici înainte.

Bonus – lista obiectelor neesențiale dar absolut esențiale

1. amantul soției, care știe șah – n-ai idee ce avantaj psihologic poate crea un adversar cu un plan de deschidere „neortodox” (în viață și pe tablă).
2. mărunțiș rusesc și nord-coreean – pentru eventualitatea în care trebuie să-ți răscumperi frigiderul cu o „mână de copeici” sau să negociezi vreun obiect de patrimoniu românesc cu un preț simbolic.
3. o colecție de bancnote de Monopoly – întotdeauna utile când rămâi fără mărunt (și bancnote reale). Pot fi foarte convingătoare la un schimb neclar.
4. colecție de cărți de bucate franțuzești și reviste vechi – să impresionezi invadatorii rafinați care ar putea lua o pauză de la jefuit și să învețe o rețetă de „boeuf a la bourguignonne”. Țăranii proști or să leșine.
5. brichete și chibrituri vechi – dacă toată lumea rămâne fără curent, ai putea deveni furnizorul principal de iluminat public. În plus, pot deveni monedă valoroasă de schimb.
6. o diplomă falsă de maestru în artele marțiale – pentru intimidare ușoară. Dacă e semnată de Putin, e perfect. Nu-ți garantează protecție, dar s-ar putea să inspire respect. Plus, merge perfect cu bățul de mop.
7. o colecție de opere minore ale lui Mao Tze Dun – să îți „servești” oaspeții nepoftiți cu lectura care îi va epuiza total. Bonus: când e folosită bine, produce somn instantaneu. Soporific natural, bazat pe plante.
8. teancuri de reviste de scandal vechi – pentru a distrage inamicii curioși. Oferă informații captivante despre vedetele care erau faimoase când încă ne temeam de televizoarele alb-negru.
9. un pește împăiat (narval) sau alt obiect decorativ ciudat – nimeni nu va avea timp să-ți scotocească prin casă când în fața lor e un pește împăiat. Stârnește fascinația și reține atenția – timp prețios câștigat.
10. un dicționar român-englez-coreean-rus-chinez – să știi să negociezi direct cu orice posibil inamic sau „eliberator” lingvistic de ocazie. Mai sunt, în mod cert, și alte obiecte absolut necesare supraviețuirii în caz de invazie. Dar, uitați care e treaba, poate le mai descoperiți și singuri. Eeeee!