Reapare un ziar care ne-a lipsit: TROMBONUL PLEONAST – sub sloganul „Suntem redundanți, dar relevanți.”

Ziarul care spune același lucru de două-trei ori, doar ca să fie sigur că ai înțeles! Revenim din nou cu o veste impresionantă, extraordinară și deosebit de specială: anticipăm, oarecum prealabil, o renaștere viitoare a presei tipărite în variantă print, pe suport clasic de hârtie igienică de tipar, moale și absorbantă, dar cu editorial dur.

Ne-a parvenit la redacție un set de informații uluitoare. Reapare ”Trombonul pleonast”!

Avem, deci, la îndemână, atât manifestul de intenții al noii echipe gazetărești cât și tot ce trebuie să mai știm despre acest cotidian legendar, care ne va spulbera toate frustrările. Iată cam despre ce este vorba:

Într-o lume în care digitalul digitalizează digitalizarea, noi spunem: Jos cu ecranele tactile, sus cu hârtia textilă!

Presa nu doar că trăiește, ci continuă să dăinuie. Trombonul pleonast este mai mult decât un ziar-ziareean: este o publicație publicată, o foaie volantă care nu pleacă nicăieri. Tipărim ceea ce deja s-a spus, dar cu cuvinte spuse din nou.

Pentru că merităm.
Pentru că suntem.
Pentru că putem.

Viziunea noastră (declarativă și repetabilă)

„Spunem adevărul exact așa cum este – adică identic cu el însuși!”

• Trombonul pleonast nu este doar un ziar. Este o convingere redactată.
• Ne propunem să spunem de două ori ceea ce alții ezită să formuleze o dată.
• Credem într-un jurnalism redundant, dar fundamental repetabil, care să nu lase niciun sens nesupralicitat.
• Ne adresăm unui public larg, numeros, mare și extins, care vrea să fie informat, știut și conștientizat.

Politica redacțională (aprobată în unanimitate totală)

1. Obiectivitate subiectivă – tratăm fiecare știre cu nepartinire părtinitoare, oferind toate unghiurile dintr-un singur punct de vedere.
2. Răspundem la întrebări nerostite – prin anticipări prealabile și declarații declarative.
3. Folosim surse sigure și nesigure – cu accent pe siguranța incertitudinii.
4. Respectăm normele gramaticale și extragramaticale – adică folosim corect inclusiv pleonasmele voluntare.
5. Încurajăm libertatea de exprimare multiplicată – fiecare idee are dreptul la cel puțin două enunțări.

Profilul candidatului ideal (pentru zona redacțională)

Numele postului: redactor de redactat redactări la redacție

Cerințe:

• Capacitate dublă de exprimare a aceleiași idei în fraze diferite, dar identice.
• Gândire logică circulară, cu abilitatea de a ajunge de fiecare dată la concluzia deja emisă.
• Experiență în jurnalism repetitiv sau monologuri persuasive.
• Cunoștințe de stilistică tautologică și metaforă reversibilă.
• Să poată rosti fără ezitare: „Această veste e deosebit de specială și extraordinar de impresionantă.”

Aptitudini:

• Vorbire fluentă în limba română și în dialectul de lemn.
• Rezistență la deadline-uri depășite.
• Disponibilitate pentru brainstorminguri circulare care nu duc nicăieri.
• Spirit de echipă repetitiv și colaborativ în mod cooperant.
• Toleranță crescută la feedback contradictoriu și auto-validare.

Totul despre Ediția 1 • apare zilnic din două-n două zile • sediul central: Turnul Tautologiei, Mizil

Editorialul editorialistului editorializant

„Ce este, este!”
de redactorul-șef executiv administrativ superior,
Ilie-Laurian-Laur, zis „Cocococo’”

Trăim vremuri în care lucrurile sunt cum sunt și realitatea este, fără doar și poate, reală. În acest context de actualitate prezentă, „Trombonul pleonast” apare pentru a spune răspicat ceea ce deja ai auzit: adevărul adevărat, spus pe orice cale de atac, expresiv din toate punctele de vedere. Asta e misiunea noastră: să fim un ziar-ziareean, un publicaționist publicațional al publicării. Poate că editorialul este cam scurt. Dar așa e și viața!

Despre sediu: Turnul Tautologiei

Situat în inima orașului Mizil, la intersecția bulevardului Redundanței cu strada Repetiției, Turnul Tautologiei este o clădire impunătoare care impresionează prin grandoare monumentală.
Are opt lifturi care urcă în sus și coboară în jos, fiecare prevăzut cu panouri tactile ce repetă constant etajul în care te afli: „Ești acum la etajul la care te afli.”

Pe acoperiș nu tronează un orologiu. Nu, ci un tautologiu rotativ, un mecanism unicat în lume care, la fiecare oră fixă, rostește solemn fraze precum:

• „Mâine e ziua de după azi!”
• „Lucrurile nespuse nu au fost rostite!”
• „Moartea este atunci când nu mai trăiești!”

Angajări masive și pachete salariale extrem de atractive!

Trombonul Pleonast anunță cu pompă angajări pe bandă rulantă:

Liftieri specializați în mișcare verticală:
Se caută persoane care știu să apese butoane în sens ascendent sau descendent, cu o atitudine solemnă. Experiența în a spune „Urcăm sus” constituie un avantaj.

Pleonastologi de teren:
Jurnaliști care să repete informația până când și cei surzi să o înțeleagă în scris.

Corectori de tautologii:
Pentru siguranța exprimării corecte și redundant de exactă.

Pachetul salarial?

• Salariu lunar plătit în fiecare lună
• Bonuri valorice cu valoare extrem de valoroasă
• Timp liber în zilele libere
• Abonament complet, integral și total la revistele proprii
• Asigurare medicală în caz de boală și/sau îmbolnăvire
• Primă de Crăciun oferită chiar și de sărbători

Rubrici permanente (și repetate)

• „Știrea repetată a zilei” – află de două ori ce s-a întâmplat o singură dată!
• „Pleonasmul editorializat” – analizăm expresii precum „ziua de azi”, „colaborare comună”, „adevăr real”, „scurt rezumat”.
• „Tromboane la guvernare” – revistă a minciunilor oficiale re-spuse cu parfum literar.
• „Liftul gândirii” – interviuri care urcă ideea până o coboară.
• „Turnul Babelului Tautologic” – eseurile filozofice ale unui profesor care scrie același text în trei variante ușor diferite.

Din culisele redacției

• Se organizează zilnic câte un team building de consolidare și întărire a echipei.
• Cafeaua se bea în camera de cafea, iar ceaiul – în salonul pentru infuzii.
• Angajații se salută cu formula oficială: „Salutare salutativă!”

Organigrama redacțională oficială a Trombonului pleonast

(ediția zero zero a versiunii inaugurale inițiale)

1. Director General General (D.G.G.)

Nume: Ilie-Laurian-Laur (căsătorit Laurian)
Responsabilități: Conduce, supervizează, supraveghează și dirijează totul, inclusiv conducerea însăși. Își dă acordul afirmativ pentru fiecare decizie deja aprobată. Are ultimul cuvânt… de două ori.

2. Redactor-Șef Principal Unic (RȘPU)

Nume: Vasile Benga
Sarcini: Editează textele editate de alții, oferă orientări orientative și aprobă versiuni finale înainte de ultima variantă. Garantează că fiecare articol conține cel puțin un pleonasm nedeclarat și o tautologie latentă.

3. Coordonator de exprimări formulate

Nume: Eugenia Fâstâc
Sarcini: Se asigură că limbajul folosit este clar, clar și inteligibil, dar inteligibil. Are grijă ca exprimările să fie exprimate cât mai expresiv.

4. Subredactor-șef adjunct al rubricii „Știrea spusă iar”

Nume: Cătălin Florentin Valentin Lamantin Constantin
Sarcini: Reia, relansează și reciclează știrile de ieri pentru azi, cu promisiunea că mâine vor părea proaspete. Scrie titluri care se bat cap în cap cu intertitlurile, dar se reconciliază la final.

5. Responsabil cu imaginea redundantă

Nume: Viorel Pocinog
Sarcini: Alege imagini care spun același lucru ca titlul, dar în culori. Preferă fotografii alb-negru care să însoțească texte colorate. Face montaj foto cu dublă expunere și triplu sens.

6. Manager de transmisii multiple (MTM)

Nume: Cerasela Sugaciu
Sarcini: Trimite, retrimite, reforwardează toate materialele spre toate direcțiile în mod omnidirecțional. Are grijă ca nimic să nu rămână neatins de lanțul CC.

7. Asistent executiv-administrativ birocratic

Nume: Dorel Dornic
Sarcini: Completează toate formularele, cererile și anexe duplicat. Arhivează arhivele. Tipărește formulare de tipar. Așteaptă avize care vin cu întârziere premeditată.

8. Liftier-șef peste liftieri

Nume: dom’ Bebe, zis Dede, zis Fefe, zis Meme
Sarcini: Dirijează mișcarea ascensional-descendentă a ideilor și a angajaților. Ridică moralul, dar îl și coboară la nevoie. Rostește solemn la fiecare cursă: „Închideți ușile închise.”

liftierul șef al liftierilor

9. Responsabil cu Tautologiul de pe acoperiș

Nume: Petrică Pavel
Sarcini: Verifică, corectează și rescrie fiecare frază rostită de Tautologiu, astfel încât sensul să rămână același, dar exprimarea să fie diferită, dar identică. Exemplu rostit recent: „Clădirea Turnului Tautologiei este o clădire care se află înăuntrul propriei sale structuri.”

Declarație de intenții

Tot ceea ce urmează să fie publicat a fost deja spus, scris, rostit, bârfit, șușotit, urlat, scos pe surse și trecut la secret. Nimic din ce vei citi nu e nou, dar e formulat altfel – adică exact la fel, dar cu altă respirație.

Noi nu facem dezvăluiri. Noi reconfirmăm revelații.
Nu spargem exclusivități. Le re-lipim în buclă.

Pentru că adevărul – acel adevăr adevărat – e ca o piesă de teatru de amatori:
toată lumea îl știe, dar trebuie jucat din nou, pentru că nimeni nu-l mai înțelege.

Trombonul pleonast nu pretinde originalitate.
Pretinde consistență repetitivă, redundanță fidelă și memorare involuntară.
Nu reinventează roata, ci o reface circular. Nu luminează minți, ci le reflectă pe cele deja aprinse (și fumegânde).

Tot ce va apărea pe prima, a doua și până la ultima pagină e deja știut, dar trebuie revăzut, reluat, răstălmăcit fidel și tipărit pe suport reciclabil de gânduri uzate.

Pentru că, în epoca titlurilor urlate și a breaking news-ului care se sparge din oră în oră, noi avem un singur crez:

„Cine nu citește ce știe deja, uită ce nu știa că știa.”

Iar dacă ești pe cale să râzi, râzi de două ori.
O dată pentru ce-ai înțeles.
Și o dată pentru că, recunoaște, ai trăit toată viața într-un trombon pleonast fără să știi că are nume.

Închidem ușile închise și vă urăm bun venit în redacția care tocmai a repornit, din nou, la drum.

TROMBONUL PLEONAST – Ziarul care se repetă până înveți să înțelegi ce știai deja.