Călin Georgescu și ”echipa lui Trump”: versiunea secretă

”Eu, personal, mă autodenunț: sunt parte din echipa lui Trump!”. Și, uite-așa, Călin Georgescu tocmai și-a revendicat locul în „echipa lui Trump”. Ei bine, e momentul să clarificăm ce înseamnă această „echipă”. Asta nu e orice gașcă de politicieni neînțeleși. E o adevărată galerie a groazei, o combinație între o ligă a super-răufăcătorilor, o casă de nebuni fără garduri și un sindicat al conspiraționiștilor cu pretenții de iluminare divină.

Așa că haideți să deschidem ușa mare a acestui azil și să vedem cine sunt membrii de seamă ai „echipei lui Trump”:

1. Darth Vader – Coordonatorul relațiilor internaționale

Omul care știe cum să pună pe butuci o galaxie întreagă fără să clipească. Ideal pentru a negocia pacea prin sufocare telekinetică și explozii de Death Star. A condus mai multe campanii electorale pe Mustafar, cu sloganul „Make Empire Great Again”.

2. Joker (versiunea Heath Ledger) – Strateg de campanie

Maestru al haosului și distrugerii planificate. „Why so serious?” a devenit o întrebare-cheie în politica globală. Cine altcineva ar putea să explice mai bine de ce instituțiile sunt o glumă și de ce trebuie „arse” pentru binele suprem?

3. Kim Jong-un – Expert în strategii de leadership autoritar

Un om cu experiență vastă în guvernare absolută și tunsori neinspirate. Specializat în diplomatul zâmbetului ipocrit, urmat de amenințări nucleare. Un mentor esențial pentru orice politician care visează să-și transforme statul într-un reality show dictatorial.

4. Gollum – Consilier pe probleme de resurse naturale

Un fanatic obsedat de putere și control, perfect pentru a oferi sfaturi în gestionarea resurselor energetice și economice. Motto-ul lui în viață: „My precious oil!”. Specialist în manipulare și în trădări spontane.

5. Rasputin – Director spiritual și consultant pe imortalitate

Maestru al propagandei mistico-religioase și al supraviețuirii inexplicabile. Un vizionar care reușește să hipnotizeze masele cu discursuri apocaliptice și un comportament care sfidează moartea.

6. Elon Musk – Ministru al comunicării prin Twitter

Omul care aruncă piețele financiare în aer din plictiseală și care transformă fiecare platformă socială într-un experiment social periculos. În echipa lui Trump, el ar fi responsabil cu „tehnologia viitorului”, adică meme-uri, inteligență artificială rasistă și mașini care explodează.

7. Beria (șeful NKVD-ului lui Stalin) – Manager de resurse umane

Un talent rar în recrutarea de personal. În perioada sa de glorie, a demonstrat că un stat poate funcționa excelent cu câteva milioane de „concedieri definitive”. AUR l-ar fi recrutat instantaneu pentru departamentul de epurări ideologice.

8. Lex Luthor – Șeful finanțelor

Un geniu diabolic care știe exact cum să fure tot și să se îmbogățească din afaceri suspecte. În echipa lui Trump, ar avea grijă ca toți banii statului să fie canalizați spre proiecte falimentare, dar spectaculoase.

9. Nostradamus – Analist politic și strateg electoral

Specializat în profeții catastrofale care pot fi interpretate în orice fel. Nimeni nu știe exact ce vrea să spună, dar fiecare găsește în cuvintele lui o justificare pentru orice nebunie.

10. Hannibal Lecter – Consilier pe probleme de nutriție și sănătate

Expert în regimuri proteice pe bază de ficat și Chianti. Un exemplu clar că, în echipa lui Trump, nu e bine să fii pe lista greșită a invitaților la cină.

11. Nicolae Ceaușescu – Consultant pe probleme de propagandă

Un guru al discursurilor fără sfârșit și al cultului personalității. Un vizionar care ar putea învăța pe oricine cum să facă din orice minciună o realitate de necontestat.

12. Lord Farquaad (Shrek) – Responsabil cu politica imigraționistă

Nimeni nu urăște mai mult minoritățile, săracii și ființele fantastice. Omul perfect pentru a crea un sistem de deportări „eficient” și pentru a transforma orice democrație într-o dictatură medievală.

13. Dr. Evil (Austin Powers) – Consultant economic

Strategia lui economică de bază? „One million dollars!” – în fiecare zi, de la toată lumea. Expert în crize financiare generate artificial și în falimentarea marilor economii doar pentru amuzament.

14. Marie Antoinette – Responsabilă cu relația cu poporul

Când vine vorba de empatie față de săraci, nimeni nu întrece nivelul legendar al acestei doamne. „Dacă n-au pâine, să mănânce prăjituri!” – un motto care s-ar potrivi perfect în echipa lui Trump.

15. Călin Georgescu – Mascota oficială

Cel mai recent recrut, „liderul iluminat” care s-a autoinclus, cu sentimentul că dacă se înfige și el în poză poate mai convinge câțiva amețiți. Un om convins că salvarea României trece prin teorii conspiraționiste, mesaje apocaliptice și un amestec halucinant de pseudo-ortodoxism și geopolitică SF.

16. Vladimir Vladimirovici Putin – Consultant pe arte marțiale și strategie de intimidare

Omul care îmbină judo-ul cu geopolitica, făcând ippon din orice stat vecin. Specialist în „negocieri” prin invazie și în eliminarea opoziției prin metode discrete și eficiente. În echipa lui Trump, ar avea rolul de antrenor personal pentru toți cei care cred că diplomația e pentru slabi și că „nimic nu se compară cu o școală de reeducare prin frig și muncă forțată”.

17. Cruella DeVille – Specialistă în relații publice și PR agresiv

Nimeni nu înțelege mai bine decât ea cum să-ți construiești imaginea publică pe seama exploatării celor vulnerabili. În echipa lui Trump, Cruella ar fi responsabilă cu strategiile de marketing care îmbracă cinismul în haine de lux și transformă orice atrocitate într-o declarație de stil.

18. Margaret Thatcher (versiunea demonizată din cultura pop) – Consultant economic și distrugător de sindicate

Dacă vrei o economie bazată pe competiție fără scrupule și pe distrugerea sistematică a oricărei forme de solidaritate socială, Iron Lady e omul potrivit. În echipa lui Trump, ar fi arhitecta unei lumi în care doar cei mai bogați supraviețuiesc, iar restul sunt îndemnați să se descurce singuri… dacă pot.

19. Dolores Umbridge (Harry Potter) – Ministru al Justiției

Omul ideal pentru a rescrie legislația astfel încât să pară că protejează drepturile cetățenilor, în timp ce de fapt instaurează un regim totalitar cu o politețe malefică de neclintit. Specializată în tortura prin reguli absurde și în impunerea supunerii absolute sub un strat gros de zâmbete false și jurnale roz.

20. Bellatrix Lestrange (Harry Potter) – Ministru al Ordinii Publice

Deoarece, într-o echipă ca aceasta, e nevoie și de cineva care aplică legea prin teroare pură și absolută. Combină fanatismul cu plăcerea sadică de a-i tortura pe cei care nu sunt „pe linie”. Un vis devenit realitate pentru orice regim extremist.

21. Medusa (mitologia greacă) – Consultantă în gestionarea opoziției

Soluția perfectă pentru a bloca orice formă de protest. O simplă privire și toți adversarii se transformă în statui de marmură, rămânând blocați pentru eternitate în expresia de oroare față de ce se întâmplă în jurul lor.

22. Marjorie Taylor Greene – Ministru al Educației și al Teoriilor Conspirației

O femeie care crede că totul este un plan al elitelor globale și că extratereștrii evrei controlează laserul care declanșează incendiile din California. În echipa lui Trump, ar supraveghea manualele școlare pentru a se asigura că adevărurile incomode sunt înlocuite cu lecții despre „cum să supraviețuiești unei pandemii cu o lampă UV și niște înălbitor”.

23. Jadis, Vrăjitoarea Albă (Cronicile din Narnia) – Ministru al Mediului

Climatul e o problemă? Nicio grijă, ea are o soluție: înghețăm planeta și scăpăm de încălzirea globală! Un geniu al transformării oricărui ecosistem într-o tundră de coșmar, numai bună pentru a descuraja ecologiștii și activiștii pentru climă.

24. Sarah Palin – Strateg electoral și specialistă în gafe istorice

Dacă există cineva care poate face orice discurs să pară mai ridicol decât era deja, e ea. În echipa lui Trump, ar fi responsabilă cu declarațiile care fac titluri de prima pagină și care demonstrează că oricine poate ajunge lider, indiferent cât de puține știe despre politică, geografie sau logică de bază.

25. Melisandre (Game of Thrones) – Șefa propagandei religioase

Maestra absolută a convertirii maselor prin profeții apocaliptice și execuții publice dramatice. Nimeni nu vinde mai bine ideea că o calamitate trebuie acceptată ca „voința divină”. În echipa lui Trump, ea s-ar asigura că poporul înțelege de ce liderii trebuie urmați orbește, chiar dacă asta implică arderea unor „necredincioși” pe rug.

26. Baba Yaga (folclor slav) – Consilieră pe probleme de infrastructură și locuințe sociale

Specialistă în case cu picioare de găină, Baba Yaga este ideală pentru a rezolva criza locuințelor prin metode… neortodoxe. În echipa lui Trump, ar crea cartiere întregi unde oamenii ar trebui să vâneze vrăjitoare pentru a-și plăti chiria.

Echipa de coșmar care ar putea conduce o dictatură globală

Privind această listă, devine clar că Trump nu are nevoie de politicieni obișnuiți pentru a-și forma echipa. E nevoie de monștri, dictatori, nebuni, manipulatori și răufăcători legendari. O gașcă unde Putin și Cruella DeVille pot sta la aceeași masă, unde Bellatrix Lestrange și Elon Musk ar dezvolta noi metode de suprimare a opoziției, iar Dolores Umbridge ar implementa legi care fac din distopie o realitate.

Dacă aceasta este echipa, atunci Călin Georgescu și ai lui chiar sunt unde trebuie. Un mix de impostură, megalomanie și delir colectiv care ar putea scrie un nou capitol în istoria greșelilor catastrofale ale umanității.

Până atunci, să stăm liniștiți: echipa aceasta există, dar, din fericire, e prea ocupată să se certe între ei ca să ducă vreodată un plan la bun sfârșit.