Farmacopeea absurdului românesc: medicamentele de care are cu adevărat nevoie România

România nu e bolnavă în sensul clasic al medicinei. România e mistic-bolnavă, istoric-contaminată și sistemic-inflamată. Nu-i ajung antibioticele, nici vaccinurile, nici spitalele renovate pe hârtie. Ce-i trebuie României este un tratament pe măsură: o farmacopee personalizată, adaptată durerilor locale, suferințelor colective și psihozelor guvernamentale cronice.

În acest sens, prestigiosul INTSAVA, cu sediul într-o fântână arteziană secată din mijlocul unui sens giratoriu, a brevetat o serie de tratamente unicat. Vă prezentăm, în exclusivitate, noile leacuri și terapii minune pentru bolile românești incurabile:

1. Cataplasma de responsabilitate răspândită

Se aplică direct pe Guvern și se lasă să acționeze 4 ani, dacă nu intervine DNA-ul între timp.

Reduce inflamațiile instituționale, calmează spasmele de răspundere pasată și previne hemoragiile de principii. Se activează doar dacă e privită intens de societatea civilă.

2. Unguent de bun-simț cu extract de bunică

Produs artizanal, disponibil doar în gospodării tradiționale, fără ambalaj plastic.

Se masează pe fruntea celor care vorbesc la televizor. Redă elasticitatea feței, inhibă limbajul de lemn și elimină mirosul de superioritate intelectuală fără acoperire.

3. Tinctura de curaj civic

Se bea caldă, în piețe publice. Poate fi diluată cu ceai de indignare.

Stimulează secreția de implicare. Poate provoca reacții în lanț: pancarte, fluiere, inițiative cetățenești. Contraindicată în combinație cu „merge și-așa”.

4. Frecție cu loțiune de transparență

Se aplică pe instituțiile opace și pe declarațiile de avere năclăite.

Are efect imediat: scoate la lumină contracte cu statul, rude în funcții și posturi fictive. Se absoarbe doar în pielea groasă a presei libere.

5. Aerosoli cu praf de merit real

Inhalați dimineața, de preferat înainte de examene și interviuri.

Ajută la regenerarea competenței în structuri publice. Recomandat în doze mari pentru ministere, inspectorate, consilii județene și universități private cu siglă lucioasă.

6. Plasture cu tăcere strategică

Se aplică peste gurile care mint profesionist în ore de vârf.

Ține 12 ore și blochează complet emisia de promisiuni electorale, statistici umflate, „creștem pensiile” și „muncim pentru voi”.

7. Infuzie de istorie necosmetizată

Se fierbe cu manuale alternative și documentare reale.

Ajută la detoxifierea creierului de mituri patriotarde și falsuri oficiale. Recomandat în special pentru generațiile crescute cu „noi am inventat totul” și „ceilalți ne vor răul”.

8. Supozitor de empatie

Administrare rectală în toate ministerele de Finanțe și Muncă.

Are efect calmant asupra cinismului bugetar. Poate provoca reacții rare, cum ar fi: ascultarea unui pensionar, înțelegerea unei mame singure sau vizitarea unui spital de stat fără televiziune.

9. Băi de adevăr în decoct de presă liberă

Se fac seara, înainte de somnul civic. Nu spumează, dar te trezește.

Conține fragmente de anchete jurnalistice, opinii tăioase și realitate necenzurată. Poate provoca alergie la talk-show-uri și politicieni-coafeze.

10. Inhalație cu vapori de inteligență colectivă

Disponibilă doar în adunări cu mai puțin de 20 de români care nu vorbesc toți odată.

Efect cumulativ. Stimulează sinapsele sociale, reduce tribalismul și scoate idei bune la suprafață. Contraindicată în preajma rețelelor de socializare.

11. Injecție cu anticorpi împotriva fatalismului mioritic

Se face o dată-n viață, cu doze de Andrei Pleșu și un strop de Caragiale.

Distruge celulele de „nu se mai poate face nimic”, „așa suntem noi” și „oricum nu contează”. Efecte pe termen lung: revolte pașnice, proiecte funcționale, autoironie sănătoasă.

12. Ritual de exorcizare a resemnării

Se oficiază de bătrâni care au prins toate regimurile și tot mai speră la ceva bun.

Include dansuri în jurul urnelor, invocarea spiritului lui Eminescu și arderea simbolică a taxei auto. Efect garantat doar dacă participă minimum trei generații și o pisică sceptică.

Tratamentul există. Dar pacientul nu vrea pastila amară

Avem leacuri. Avem terapii. Avem chiar și vraci ai conștiinței naționale. Ce nu avem e voință colectivă de tratament. România nu e o țară fără soluții, ci una care se tratează cu semințe de bostan și râsete nervoase în timp ce febra urcă.

Până vom accepta să ne vindecăm pe bune, rămânem pacienții favoriți ai propriei noastre minciuni. Și sincer, e o formă de autism național pe care nici Academia de Vindecare Populară nu reușește să o diagnosticheze complet.

Ingredientele uluitoare care stau la baza tratamentelor INTSAVA

În timp ce Big Pharma investește miliarde în cercetare inutilă și complicată, INTSAVA (Institutul Național de Terapii Simbolice și Alte Vindecări Aleatorii) se bazează pe ingrediente testate pe pielea poporului, coapte în tranziție și culese cu grijă de pe marginile istoriei noastre nefinalizate.

Iată o parte dintre substanțele-cheie folosite în rețetele noastre miraculoase:

1. Extract de „bine general” – în stare pură

Se obține dintr-un lac secat în care s-a aruncat, în 1989, un dosar neterminat de cadre. Poate fi colectat doar la răsărit, când bate vântul dinspre Ilfov și se aud zvonuri de reformă.
Foarte volatil. Dacă nu-l păstrezi în sticlă de promisiuni reciclate, se evaporă într-o săptămână.

2. Praf de promisiuni vechi, măcinate între două cicluri electorale

Se culege cu aspiratorul moral din pereții secțiilor de votare abandonate. În amestec cu suc de talk-show produce o reacție efervescentă numită „campanie cronică acută”.

3. Mucilagiu de bun-simț popular

O substanță rară, descoperită întâmplător de un pensionar care a refuzat să-și bage nepotul la Primărie.
Se poate recolta doar pe ploaie, la 5 dimineața, când nimeni nu fură nimic.

4. Săruri de luciditate colectivă

Se extrag din comentariile scrise cu diacritice pe internet. Dintr-o tonă de internet românesc, se obțin 3 grame de substanță activă. Se dozează cu precauție, provoacă brusc conștientizarea proporțiilor dezastrului.

5. Rășină de indignare autentică

Se scurge natural din conversațiile din troleibuz între pensionari și elevi. Se coagulează în contact cu minciuni oficiale. Nu e stabilă în apropierea platourilor de televiziune.

6. Infuzie de istorie netrucată

Se face prin lăsarea câtorva foi de arhivă într-un ceainic vechi de securist. Eficientă doar dacă nu e atinsă de mâna vreunui editorialist nostalgic.

7. Apă de plâns fiscal colectată în ligheane

Se folosește pentru băi de realitate. Apa trebuie să provină dintr-o baie comună unde 7 oameni își completează declarația de venit în același timp. Rezultatul e un cocktail de disperare pură cu urme de hazard birocratic.

8. Flori de amnezie instituțională

Răsar primăvara în jurul clădirii Parlamentului. Se culeg noaptea, în tăcere absolută, altfel dispar ca proiectele de lege după vot.
Se macerează în rachiu de interese personale.

9. Esență de „merge și-așa” distilată din vorbele contabilei șefei

Nu are culoare, nici miros, dar pătrunde în orice structură administrativă. Aplicată în doze mici, produce letargie. În doze mari, produce funcționar român.

10. Ciupercă de competență accidentală

Apare spontan în spații în care s-a greșit numirea și a ajuns cineva capabil din greșeală. Se recoltează o singură dată. Dacă o smulgi, dispare toată instituția.

Metode de preparare: sub clar de lună, cu frică de control și sprijin politic temporar

Rețetele INTSAVA se prepară exclusiv:

• la ceasuri fără logică (gen 3:41 dimineața),
• pe terenuri virane unde s-a promis un spital regional,
• în oale de lut confiscate de la fonduri europene neterminate.

Se recită la fiecare amestecare:
„Fie ca acest leac să aline suferința noastră tradițională și să dea poporului român puterea de a… mai sta puțin și aștepta alegerile viitoare.”

Ingredientele sacre ale vindecării naționale

(extras neclasificat din protocolul intern INTSAVA – Anexa 2, Pagina 7, Dosar „Terapia pe bază de speranță și tincturi nervoase”)

Fiecare preparat din Farmacopeea României Profunde este obținut în condiții controlate de neprevăzut, cu ingrediente autohtone de maximă raritate. Recoltarea și procesarea se fac cu respectarea normelor mistice în vigoare.

Extract de bine general purificat

→ Se decantează din tăcerile lungi ale funcționarilor sinceri. Se colectează doar între orele 13:47 și 14:05, în zile cu presiune atmosferică scăzută și zero optimism social. Reacționează violent la contactul cu ședințele de partid.

Praf de promisiuni vechi, răzuite de pe pereți electorali

→ Se adună după ploaie, când cerneala minciunii curge sincer pe asfalt. Se amestecă cu făină de amnezie publică. Se ambalează în plicuri de 2g: promisiune mică, efect garantat.

Rășină de indignare autentică

→ Se secretă natural în stațiile de autobuz din orașele mici. Se colectează cu sticluțe de amărăciune reciclabilă. Poate fi amestecată cu ceai de comentarii online pentru un efect rapid de ulcer civic.

Infuzie de istorie netrucată

→ Frunze uscate de adevăr incomod, lăsate la fiert în ceainic de bunic partizan. Dacă se adaugă puțin oțet de arhivă deschisă, lichidul capătă claritate și un gust greu de suportat pentru nostalgici.

Esență de „merge și-așa” distilată la foc lent

→ Se extrage din toate proiectele începute și niciodată terminate. Se condensează în recipientele rămase de la programul „România Educată”.
Se administrează cu pipeta, până se instalează apatia completă.

Mucilagiu de bun-simț popular

→ Apare pe fundul cazanelor în care fierbeau știrile de pe vremuri. Se recoltează o dată la 10 ani. Dacă nu e păstrat la umbră de moralitate, se alterează în cinism instant.

Ciupercă de competență accidentală

→ Extrem de rară. Apare în instituții unde, dintr-o eroare birocratică, a fost numit cineva capabil. Se păstrează în borcane de „nu se poate, dar uite că s-a întâmplat”.

Notă internă:
„Prelucrarea acestor ingrediente trebuie făcută în tăcere, pe lună plină, în prezența unei pisici care stă cu spatele și a unui pensionar care oftează din senin. În lipsa acestor condiții, leacul poate deveni discurs motivațional de partid.”

Atenție! Am dezvăluit secrete de Stat!

Ceea ce ați citit deja face parte dintr-un document clasificat emis de Institutul Național de Terapii Simbolice și Alte Vindecări Aleatorii (INTSAVA), sub egida Academiei de Vindecare Populară Aplicată și Supranatural Repetabilă.

Ne pare un pic rău. Dar nu foarte tare.