Pachetul UE pentru Fericire Națională: telegondola dintre hamac și cârciuma din sat

Lumea românească e deja convinsă că Europa nu ne vede. Se ”folosește” de noi dar ne dă foarte puțin. Greșit total. Birocrații europeni prepară în permanență planuri, cu dragoste pentru fiecare membru al UE! Iată, deci, unul dintre acestea, secret și iminent – așa cum îi șade bine oricărui plan îndelung elaborat.

De ce a fost conceput acest plan deosebit de secret?

Mulți cetățeni români se simt abandonați de elitele politice și de instituțiile europene, pe care le percep ca fiind mai preocupate de agende obscure decât de binele lor. Această percepție, alimentată de dezinformare și de narative populiste, creează un teren fertil pentru pseudo-naționaliștii care, în lipsa unor soluții concrete, oferă viziuni simpliste și dușmani convenabili: „străinii” și „corupții”.

Problemele reale necesită soluții elaborate și cooperare transfrontalieră. De aceea trebuie contracarate eficient mesajele simplificate ale liderilor precum Șoșoacă și Georgică (amândouă numele se termină în ”că”, deci urmează o cacofonie inevitabilă!) care au căpătat rezonanță, promițând să restabilească un control iluzoriu asupra destinului național și să repare nedreptățile printr-o reîntoarcere la un trecut idealizat. Fiindcă prea mulți amețiți se adună sub flamurile lor de luptă, îmbrățișând naționalismul absurd ca răspuns la sentimentele de neputință și abandon.

Și acum, Planul, doamnelor și domnilor!! Planul!!!

Ce anume va face UE pentru nemulțumiții României?

Uniunea Europeană intenționează să înmâneze fiecărui cetățean român – viu sau decedat – un plic săptămânal cu 2000 de lei. Această măsură revoluționară, însemnând egalitate absolută în fața banului, va transforma instantaneu România într-un paradis economic unde nimeni nu mai este „special” pentru că, pur și simplu, toți devin excepționali. Guvernul va scăpa de lupta cu pensiile, alocațiile, sporurile și se va putea concentra exclusiv pe licitațiile trucate.

Această ploaie de plicuri va rezolva problema pensiilor. Mai mult, va dispărea orice discuție despre inechități sociale. Fiecare om, tânăr sau bătrân, sănătos sau bolnav, și chiar și cei trecuți în neființă, vor beneficia de aceeași sumă generoasă. Mormintele vor deveni depozite pentru aceste plicuri, iar economia subterană va căpăta un nou înțeles, fiind stimulată de un flux constant de capital de „dincolo”.

În mod cert, economia va fi relansată. Cimitirele, odinioară locuri de reculegere și tristețe, vor deveni puncte de interes economic, gestionate cu același zel ca filialele bancare. Visul unei prosperități universale va fi completat de un sentiment de umor cosmic, unde chiar și cei din lumea de dincolo sunt considerați cetățeni cu drepturi financiare depline.

Subvenția pentru relaxare eternă

Într-un gest de generozitate nemaipomenită, Uniunea Europeană va introduce subvenția pentru „lenevit profesionist”, cu atestat acordat de un nou comisariat european, în urma unui examen. Măsura va garanta fiecărui cetățean român un hamac și un abonament pe viață la Netflix. Astfel, nimeni nu va mai avea motiv să părăsească confortul propriei ogrăzi, având asigurat divertismentul și relaxarea eternă. Examenul, însă, ar putea fi destul de dificil. Se vorbește despre probe extenuante, cum ar fi mermelitul la televizor pe un canal de știri cu pensii.

Bonusul de Cava D‘Oro

De ce să te mulțumești cu rachiul din prunii bătrâni ai bunicului când UE va subvenționa generos un abonament anual la vinuri fine și berici artizanale? Pentru fiecare locuitor care bodogăne și mârâie, UE va înființa un pachet de „consolare alcoolică”, livrat direct la poarta fiecărui cetățean cu aspirații neîmplinite. Asta ar trebui să pulverizeze orice suspiciune cum că UE e om rău.

Finanțarea cursurilor de filozofie de birt

UE va oferi finanțare completă pentru cursuri de filozofie aplicată, unde nemulțumiții să învețe cum să critice mai eficient telegondolele finanțate din fonduri europene, fără a se ridica de pe scaunul lor de la bar. Aceasta va include materiale educaționale premium și acces la cele mai recente teorii conspirative, pentru edificarea unor bombăneli premium, de lux, profund informate.

Vouchere miraculoase, cu aromă de pizza!

Fiecare cetățean nemulțumit va primi un carnet de vouchere, care să fie folosit exclusiv pentru exprimarea plângerilor. Voucherele vor avea aromă de pizza cu prune și vor fi destinate răscumpărării contra acces la diverse servicii, de la consultații psihologice la sesiuni de venting (defulare terapeutică!) organizate în spații publice, toate sponsorizate de UE. Te-ai plâns? Gata, vine voucher-ul și te duci și-ți repari dantura prăbușită de trăscău! Eeeee, cum e asta?

Programe de schimb cultural pentru nemulțumiți

Pentru cei care se plâng că „aiurea e mai bine”, UE va organiza excursii în alte țări europene, unde nemulțumiții vor putea să compare direct nivelul de confort și facilitățile oferite, cu opțiunea de a rămâne acolo. Pe viață! Singura condiție pe care o pune UE aici e că aceia care vor dori să rămână prin țările bogate vor trebui să muncească. Hmm. Nașpa.

Dragă UE, pune urgent planul secret în aplicare!

Nu e târziu! UE și Occidentul nemernic și nepăsător trebuie să-și extindă arsenalul de inițiative menite să cucerească chiar și pe cel mai înverșunat critic al telegondolei comunitare! E singura cale spre inimile frânte ale românilor! Rămâne, totuși, de văzut dacă măsurile vor atinge scopul suprem: transformarea veșnicului nemulțumit într-un cetățean relaxat și, cine știe, poate chiar recunoscător.

Dar, cum bine știm, într-un univers paralel, undeva, un naționalist de cârciumă tocmai a descoperit că și scaunul de sub el a fost finanțat de UE. Oh, nefericire! Oh… aceste planuri secrete!