România militară 2030: proiecte de apărare la limita de sus a imaginației

Într-un gest de o generozitate cosmică, Comisia Europeană a anunțat că va aloca 150 de miliarde de euro pentru cercetare și dezvoltare în domeniul apărării. Adică se va înfrupta și țărișoara noastră din acest tort cu multă frișcă. Vreo 6-7 miliarde bunicele vor ajunge și în conturile Statului Român.

În România, vestea a fost primită ca o mană cerească la bugetul Apărării și ca un semnal clar că e timpul să scoatem la lumină toate proiectele militare de sertar, mapă, tăviță și wet dreams, de la praștia cu lunetă până la șurubelnița cu usturoi.

Un plan național de apărare pe bază de fantezie armată

Conform strategiei naționale „Apărarea cu Ce-avem Prin Casă 2030”, Guvernul României va înființa 8 institute, 14 agenții, 22 de secretariate de stat și un comitet interministerial coordonat de un general pensionat reactivat din rezervă, fost inspector de gogoși la garnizoana Făurei. Fiecare proiect va avea propriul său logo, propriul portofoliu de imagine și un purtător de cuvânt care să dea vina pe alții când lucrurile nu funcționează.

Inovații militare românești care vor rupe fronturile

• Praștia cu lunetă integrată – 4,3 miliarde euro. Aici băgăm mare, fiecare român va avea praștia sa. Proiect-pilot lansat de cercetătorii de la Institutul Național de Elastic și Piele de Vacă. Poate lovi ținta la 12 metri distanță cu o precizie devastatoare. Se testează în poligonul de la Mizil.
• Launcher-ul cu șubler – există deja, nu va costa prea mult. Aruncă orice, oricând, oricum. Foarte departe. Cu precizie micrometrică!
• Făcălețul cu infraroșii – 7,8 milioane euro. Conceput în colaborare cu Asociația Gospodinelor Combative din Vaslui. Permite eliminarea discretă a inamicului în medii ostile (ex: bucătării de campanie, crame, piețe).
• Drona cu scuipat de vampir – 9 milioane euro. Realizată cu ajutorul Institutului Transilvănean de Folclor Aplicat. Scuipatul e recoltat de la persoane cu glicemie scăzută, pentru eficiență maximă. E folosită exclusiv pe timp de noapte.
• Șurubelnița cu usturoi – 2,2 milioane euro. Echipament multi-funcțional destinat deșurubării structurilor rusești și alungării entităților neprietenoase. Dotată cu aromă naturală de Dorohoi.
• Lancea cu patru vârfuri – 6,5 milioane euro. Inovație pură. Împunge simultan în patru direcții, ideală pentru luptele corp la corp în consiliile locale.
• Detectorul de vodcă – 3,4 milioane euro. Dispozitiv portabil pentru identificarea consumului de alcool în rândul personalului inamic, dar și pentru trierea propriului efectiv.
• Ochelarii care emit raza lui Ceaușescu – 11 milioane euro. Proiect ultra-secret. Oricine este privit prin acești ochelari intră automat în starea de supunere patriotică și aplaudă în fața fiecărei decizii oficiale.
• Racheta cu minciuni cumplite – 18 milioane euro. Încărcătură retorică alimentată de discursuri politice reciclate. La impact produce haos semantic și colaps cognitiv în rândul adversarilor.

Infrastructura: unde se dezvoltă miracolul românesc

• Centrul de Testare Aerodinamică a Praștiilor va fi inaugurat la Vaslui.
• Laboratorul de Vampiristică Militară funcționează deja într-o pivniță din Sighișoara.
• Un poligon special pentru făcăleț și lance va fi construit la Horezu, în parteneriat cu ceramiștii locali.
• Dronele vor fi testate în Delta Dunării, cu scopul de a le adapta și pentru pescuit sportiv, în caz că nu mai e război.

Cine conduce misiunea? Numai elite!

Mințile luminate care se află în spatele acestor proiecte sunt oameni cu CV-uri grele și experiență vastă:

• Gen. (r) Petrică Beldie – doctor în Istoria Cărămizii, coordonatorul strategic.
• Prof. univ. Vasilica Ghioc – expertă în lovituri de șnur și prăjeli de luptă.
• Ing. Claudiu Trăscău – fost inventator al grătarului portabil cu baionetă.
• Prof. univ. dr. Nefertiti Viscol – expert internațional în bâzdâc.

Ministerele strategice ale viitorului: cine gestionează purcoiul?

Într-o Românie care se reinventează sub presiunea celor câteva miliarde de euro (vreo 6-7 se aude), birocrația nu putea rămâne la nivelul primitiv actual. Era nevoie de o extindere instituțională urgentă, de o reimaginare administrativă radicală. S-au pus creierele la treabă, s-au chemat experți de la SRI, de la SIF și de la Stufărișurile Deltei, și s-a născut o nouă arhitectură ministerială pentru vremuri noi:

Ministerul Inovației Ofensive și al Tehnologiilor de Bâzdâc Național

Cu sediul în clădirea fostului combinat chimic din Făgăraș, acest minister se ocupă de tot ce înseamnă invenții românești care nu funcționează niciodată în faza 1, dar în faza 2… devin legende. Aici se va coordona cercetarea pentru praștia cu lunetă, lansatorul de săgeți cu spirale și laser, și faimosul proiect „Sifonul de asediu urban”.

Ministerul Apărării Arhaice și Experimentale

Se ocupă de reintegrarea tradiției în tehnologia modernă. Aici se dezvoltă făcălețul cu infraroșii, lancea cu patru vârfuri și scutul cu tablă zincată și Bluetooth. Funcționează într-un beci fortificat de la Curtea de Argeș și are în frunte un fost arheolog care a jurat credință eternă lui Burebista.

Ministerul Realităților Alternative și al Războiului Perceptual

Conceput special pentru războiul hibrid și dezinformare. Se ocupă de proiectul „ochelarii care emit raza lui Ceaușescu”, de drona cu holograme care distribuie pliante motivaționale inamicului și de „racheta cu minciuni cumplite” – o capsulă cu 300 de fake news-uri pe secundă. Sediul? Într-o fostă hală de cabluri de la Băicoi, rebotezată „Centrul de Realitate Strategică Virtuală”.

Ministerul Coordonării Coordonatorilor Strategici

Un minister care nu face nimic direct, dar coordonează tot ce fac ceilalți. Are 14 secretari de stat, fiecare cu propria divizie de consilieri pe probleme de vibrații geopolitice. Practic, e un minister-umbrelă sub care toată haosologia militară românească capătă sens.

Secretariatul de Stat pentru Testarea Înțepătoare a Experimentelor Naționale

Aici se testează tot ce are ac în coadă. Drona cu scuipat de vampir. Carapacea de broască țestoasă cu misiuni sublinguale. Șurubelnița cu usturoi (proiect controversat după ce a stârnit o erupție de mămăligă în Bărăgan). Se află la Orăștie și colaborează strâns cu meșterii populari locali.

Toate aceste ministere sunt deja în fază de avizare de către Consiliul Superior al Strategieței, o instituție nouă care are rolul de a certifica că România nu rămâne în urmă cu nimic… nici măcar cu prostiile.

Organigrame absurde, bugete astronomice și miniștri demiurgici

1. Ministerul Inovației Ofensive și al Tehnologiilor de Bâzdâc Național

• Buget anual: 32 milioane de euro
• Organigramă:
  • Direcția de Lansatoare Neconvenționale cu Pedală
  • Agenția Națională pentru Arme Desenate În Paint
  • Laboratorul de Aplicare a Teoriei Coandă în Bătălii Urbane
• Ministru: Dr. Ing. Liviu Golgota, fost inventator înregistrat la OSIM pentru „mașina de teleportat gogoși”. Are un doctorat neterminat în Dinamica Fântânilor Artezieno-Balistice și o diplomă onorifică de la Universitatea din Brăila pentru „curaj instituțional”.

2. Ministerul Apărării Arhaice și Experimentale

• Buget anual: 21 milioane de euro
• Organigramă:
  • Secția de Refacere a Armelor Medievale cu Bani NATO
  • Departamentul pentru Reinterpretarea Cailor Troieni
  • Centrul de Compatibilizare a Costumelor Dacice cu Exoschelete
• Ministru: Getodava Petrescu, expertă în energie ezoterică și sabie cu plumb radioactiv. A militat pentru înlocuirea tancurilor cu care de luptă cu boi genetici și a propus introducerea „mantiei de invizibilitate ritualică” în dotarea armatei de elită.

3. Ministerul Realităților Alternative și al Războiului Perceptual

• Buget anual: 28 milioane de euro
• Organigramă:
  • Direcția de Manipulare Strategică cu Fonturi Comic Sans
  • Institutul de Reconstrucție Istorică Glorioasă
  • Secția de Producție Memetică și Influenceri Patriotici
• Ministru: Valerica Lăcrimioara Zgonț, fostă vloggeriță spirituală care a avut o revelație în timp ce făcea yoga în parcul Drumul Taberei și a aflat de la Univers că trebuie să apere România de vibrațiile ostile ale Vestului Decadent.

4. Ministerul Coordonării Coordonatorilor Strategici

• Buget anual: 19 milioane de euro
• Organigramă:
  • Direcția Generală pentru Controlul Direcțiilor Subordonate Altora
  • Biroul de Revizuire a Revizuirilor Strategice
  • Cancelaria de Avizare a Avizelor Avizate
• Ministru: Constantin-Strafalogea Boboc, cunoscut pentru că a fost odată președinte al asociației „Totul pentru Nimic și Nimic pentru Toți”. Călătorește exclusiv cu elicopterul, deoarece „gândirea strategică se face de sus, băi copile!”.

5. Secretariatul de Stat pentru Testarea Înțepătoare a Experimentelor Naționale

• Buget anual: 13 milioane de euro (cu clauză de urgență în caz de invazie cu entități inexplicabile)
• Organigramă:
  • Direcția de Evaluare Olfactivă a Armelor Experimentale
  • Laboratorul pentru Adevărul Interior al Rachetelor cu Busuioc
  • Comisia pentru Testarea Luptei Corp-la-Corp în Pijama
• Secretar de stat: Sandu-Săndel Duhneață, fost fermier specializat în mutații genetice accidentale. Cunoscut pentru proiectul eșuat „porcul cu radar în rât” și pentru teza lui de doctorat neterminată: „Capra de luptă în spațiu: oportunități și riscuri”.

Satul Tactic Experimental Văcăreștii de Jos – inima pulsândă a noii apărări românești

Aflat la confluența dintre două râuri seci și un drum comunal care dispare în pădure, Văcăreștii de Jos devine, prin decizie guvernamentală extraordinară, primul sat complet reconvertit în laborator strategic integrat. Aici nu se cultivă porumb – se cultivă Apărare. Aici nu pasc vacile – pasc dronele.

Infrastructură militaro-agroturistică de top:

• Școala Veche transformată în Centru de Cercetare Balistică Rurală, cu laboratoare în fostele săli de clasă. La chimie se dezvoltă fumigene cu arome tradiționale. La biologie se testează efectele usturoiului asupra echipamentelor rusești.
• Fosta crâșmă “La Veta” devine sediul Comandamentului de Război Psihotronic Local. Se emit unde de panică strategică prin stația de karaoke.
• Căminele culturale au fost unificate într-o singură Arenă de Antrenament cu Praștii Inteligente, unde copiii satului participă la programul „Un glonț pe zi, o notă-n plus la purtare”.

Proiecte pilot în derulare:

• Dronele cu mustață, care se camuflează perfect printre păsările locale și lasă mesaje subliminale în zbor („Aici e România, plecați!”).
• Racheta cu mămăligă inteligentă, care explodează în contact cu colesterolul inamic.
• Radarul cu ghicit în cafea, un sistem de avertizare timpurie operat de 14 bătrâne cu experiență în bârfe militare de nivel înalt.
• Căruțe blindate cu 5G, pentru deplasări rapide între sectorul de agricultură și cel de apărare bacteriologică.

Resursa umană

Toți locuitorii satului sunt înrolați automat în noua Gospodărie Militară Strategică. Titlurile oficiale includ:

• Plutonier de stupină cu regim tactic
• Căpitan de grădină bioactivă
• Subsecretar cu atribuții în tăierea strategică a porcului în caz de invazie

Viziunea 2030

Văcăreștii de Jos va găzdui Summitul Internațional al Războiului Neobișnuit, la care vor participa țări care vor să învețe „cum să nu înțeleagă nimeni ce faci, dar să se teamă”. La finalul evenimentului, se va organiza o reconstituire a bătăliei de la Călugăreni cu echipamente futuriste, în care Mihai Țepeș Cel Viteaz, Mare și Sfânt va coborî dintr-o dronă și va împărți făcălețe cu infraroșii.

Proiecție: România în 2030 – Superputere balcanică de neînțeles

Cu aceste ministere bine unse și banii deja rulați prin 17.000 de conturi temporare, România devine, până în 2030, o superputere militară cu caracter pur original. Nici NATO, nici Rusia, nici extratereștrii nu vor înțelege exact cum ne apărăm… și tocmai de asta ne vor lăsa în pace. În fond, nu poți cuceri ce nu poți explica!

Cum va arăta România peste 5 ani?

Vom fi prima țară cu escadroane de drone aromate, batalioane de băbuțe înarmate cu făcălețe smart și brigăzi de mistici cu ochelari hipnotici. Ne vom apăra nu doar teritoriul, ci și mintea colectivă de atacuri logice. Iar când Europa va tremura în fața unui nou conflict, România va fi pregătită cu o armată de ficțiune militară atât de avansată, încât nimeni nu va îndrăzni să ne ia în serios.

Bănișorii nu vor fi cheltuiți. Vor fi investiți în glorie. În legendă. În absurdul bine organizat. Într-o țară care n-a inventat niciodată nimic, dar e pe cale să reinventeze apărarea. Cu praf de usturoi și aplauze în fundal.