Scrisoarea pierdută a slujnicuței Ana Maria către PikPok

Am interceptat un document de excepțională însemnătate cosmică: scrisoarea slujnicuței către PikPok. Nu ne-a fost ușor. A trebuit să ne infiltrăm printre dosarele cu miros de lavandă ale unei candidate care s-a retras brusc din cursă, dar nu și din univers. Ce am găsit? O epistolă. Nu orice epistolă. Una în care metafora se amestecă cu manipularea, în care lacrima falsă se prelinge peste hârtia albă ca o promisiune neîmplinită.

O publicăm integral, dar fără intervenția redacției. Din păcate.

Este clar: adevărul nu mai poate fi ținut sub cheie. Scrisoarea slujnicuței către PikPok trebuie citită. Răspândită. Disecată.
Pentru că uneori, între un cuvânt și o virgulă se poate ascunde intenția unei lumi paralele. Iar noi nu suntem aici să o păzim. Suntem aici să o expunem.

Dragă PikPok,

Mă adresez vouă cu speranță, emoție și foarte puțină gramatică. Mă tulbură niște lucruri fundamentale și, cum ați fost indicați de mai mulți colegi drept sursă de adevăr suprem (împreună cu YouTube și contul de Instagram al lui Dan Diaconescu), m-am gândit să vă scriu. Poate mă luminați.

Iată întrebările mele sincere:

1. PikPokule, lucrezi cu serviciile secrete din România?
Pentru că eu nu. Și dacă lucrai, poate nu mai ajungeam aici, în Parlament. Poate mă oprea cineva. Poate îmi dădea cineva testul ăla, IQ, cum îi zice.

2. De ce nu m-a luat nimeni în serios când am anunțat că vreau să candidez la președinție, din moment ce aveam 0,002% intenție de vot pe FlikFlok?
Am făcut dansuri. Am făcut live-uri cu lumânări parfumate. Ce a lipsit? Să mă îmbrac în brad? Să vin cu o coroniță de crăciuniță pe cap și să spun că sunt mesagerul neamului?

3. PikPok, când o să divorțez de fraierul ăsta cu care m-am măritat?
Că nu mai pot, frate. Nici măcar nu-mi face poze când pun story cu „good vibes only” și fața mea de președintă la lumânare.

4. Când o să mă lase Călin cel Sfânt să dorm și eu pe un preșuleț la el în dormitor?
Doar să fiu acolo. Nu zic să vorbim. Să simt vibrația dacică. Să-mi transmită codul solar prin respirație nazală. Să se uite la mine și să spună: „Tu ești Zalmoxiana pe care o așteptam.”

5. De ce e Pământul plat, PikPok?
Toată lumea spune că nu e, dar când merg în linie dreaptă, nu dau de curbă. Cum explici asta, TikTokule? Unde e curbura? O are NASA ascunsă într-un dulap?

6. E adevărat că reptilienii și homosexualii ne conduc din umbră prin semafoare și coduri QR?
A zis o doamnă pe live că toate semafoarele din București sunt conectate cu Bruxelles-ul. Dacă oprești roșu de trei ori la rând, se activează chipul. Știu că sună science fiction, dar de asta vă întreb pe voi, sunteți experți în filmări cu extratereștri și conștiință galactică.

7. De ce se uită urât lumea la mine în Parlament?
Eu când intru în plen, se face liniște. Nu pentru că inspir respect, ci pentru că nimeni nu înțelege cum am ajuns acolo. Nici eu. Dar voi, PikPokule, știți.

8. Unde pot face un curs rapid de președinție, că s-ar putea să rămân singură în campania din 2030?
Să știu cum să țin microfonul. Cum să spun „stat național unitar și suveran” fără să mă pufnească râsul. Cum să nu confund Parlamentul cu Parlamentarium-ul de la Bruxelles. Chestii de bază.

9. Când apare noul sezon din „România, stat eșuat”?
Pentru că mă simt deja personaj și vreau să știu cum evoluează rolul meu. Mor din episodul 3? Mă bat cu Simion pentru tron? Mă răpește NATO?

10. E adevărat că PikPok e un portal ezoteric?
Un băiat cu glugă mi-a zis că dacă dansezi la miezul nopții pe remixuri cu manele și Gheboasă, se deschide un vortex energetic care te duce direct în Consiliul Europei. E ăsta planul vostru? Vreți să ne salvați prin dans?

Cu recunoștință, emoție și buletinul vizat:
Ana Maria Gavrilă

președinte POT (Partidul Oglinzilor Tactile)
fostă candidată la Președinția României
actual derutată generală cu acces la microfon

PS: Dacă răspundeți, vă dau follow. Și dacă vreți, vă fac și un duet în care explic cum mi-am cumpărat o diplomă în științe geopolitice de la o sală de nunți din Popești-Leordeni.

Iată mai jos răspunsul oficial al Companiei PikPok (filiala galactică TikTok România):

@AnaMariaGvrla_official

Salut. Am primit mesajul tău. Încercăm să înțelegem de ce.

Echipa noastră de relații publice a predat scrisoarea direct comisiei intergalactice de monitorizare a prostiei.

Răspuns la întrebările tale:

Nu lucrăm cu serviciile secrete din România. Nici nu le cunoaștem. Și sincer… ne e frică să le căutăm.

Faptul că ai dansat pe TikTok și ai postat live-uri nu te califică automat pentru funcții publice. Puii de găină care dansează pe trap au mai multă șansă să devină regi.

Pentru divorț: îți sugerăm să faci curat în propria viață și să ieși din relația aia. Cu pace. Și timp.

Dormitul la Călin cel Sfânt nu e opțiune. El doarme în piramidă, nu pe preș. Și are insomnie de la spiralele energetice. Plus, nu acceptă muritori în dormitor.

Pământul nu e plat. Dacă zbori cu avionul și te uiți pe geam, o să vezi curbura. Asta se numește realitate, nu conspirație.

Reptilienii și homosexualii nu conduc lumea prin semafoare. Ăsta e un circ inventat de oameni care confundă TikTok cu Discovery.

Lumea se uită ciudat la tine în Parlament pentru că… nu știe ce să creadă. Și nici tu n-ai spus nimic coerent de luni întregi.

Pentru a deveni președinte: începe cu un curs de alfabetizare civică. Învață diferența între cetățean și cetățuie.

Noul sezon din „România – Stat Eșuat” e deja live. Tu ești în episodul pilot. Așteptăm scenele de acțiune.

TikTok nu e un portal ezoteric. E o aplicație. Dacă simți vârtejuri mistice când postezi, s-ar putea să ai nevoie de o deconectare și o vitamină.

Scrisoarea ta a fost folosită ca glumă internă în echipă. Unii colegi o imprimă deja pe hârtie igienică tematică

Oracolul PikPok
Cu iubire și nelămurire cosmică, semnează Înțeleptul de pe servere.

#ForYouPage #DestinDigital #AnaMariaFlikFlokProphecy

Hashtaguri care definesc destinul tău: influență digitală, căderi nervoase și tocuri înalte pe pantă descendentă.